4 заметки с тегом

неэффективность

Надеяться на плохое

Мой папа всегда говорил, что в любом деле надо надеяться на плохое. Мне это не нравилось, я говорила, что он разводит негатив, а надо быть позитивным. Папа уверял, что однажды я пойму. И правда, теперь я согласна с ним. Только папа нечетко называл это в словах. На самом деле он имел ввиду «снижать ожидания». И это правда классная штука.

Снижать ожидания значит не мечтать лишнего, не представлять, как всё сложится идеально. Просто убирать это: «Я подойду, а она горячо улыбнется, а я...» или там «А что же мне делать со старой работой, ведь я сейчас отошлю письмо по вакансии, а они сразу меня пригласят». Если уж так и тянет представлять, можно представить чуть хуже, чем может быть. Но лучше ничего не представлять: вот когда произойдет, тогда и будем думать. Это помогает не раниться о реальность, а, наоборот, чувствовать себя бодро и любить неоднозначные ситуации.

Методика хорошо работает в путешествиях. Недавно я ездила во Вьетнам. Я туда особо не хотела, ну как и вообще в Азию. Вот в Грузию я хочу, а в Азию так: «Ну если сложится — поеду, а так — мне туда не надо». Я ничего не ждала и даже представляла ужасы, что в номере отеля будет бегать таракан, а на входе из душа встретит скорпион. Я подумала: «Ладно, на месте разберусь». Я прочитала, что там может быть антисанитария и взяла побольше лекарств для желудка и дезинфицирующей жидкости.

В первый же вечер я увидела таракана в кафе и крыс на улице. Я не удивилась, не расстроилась. Я подумала: «Ну и хорошо, буду обходить мусорные пакеты, чтобы не столкнуться с крысой». Я была рада, что в отеле никаких тварей нет. Меня радовало море, не такое кристально чистое как на картинках, ну просто море. Пусть даже в шторм приносило водоросли и палки, но я и не ожидала ничего другого.

Когда я написала в фейсбуке, что никакой антисанитарии там нет, ну подумаешь, крысы и тараканы, мне писали, что я кремень. Нет, я не кремень, я просто стараюсь не приукрашать реальность. Поэтому мне легче со всем справляться. Я не мечтаю и представляю, что будет круто, поэтому успеваю подготовиться. Например, когда еду на природу с палаткой, я беру резиновые сапоги, дождевик, трос, средство от комаров и другую снарягу. Я представляю не гамак среди деревьев и спокойную гладь озера, а бесконечный дождь, машину по уши в грязи и полчища комаров. Поэтому когда приезжаю, мне комфорт и в солнце, и в дождь. Я же ничего не ожидала да и еще подготовилась к разным ситуациям.

В других странах я иногда видела разочарованных русских туристов. Они-то ехали на пляжи с белым песком, а там песок не такой белый и, о боже мой, в номер заполз жук. Они фоткают этого несчастного жука и показывают в социальных сетях. Так будто они думали, что страна потравит всех жуков, крыс и просеют песок, чтобы им, вот именно им, было хорошо. Ну нет, вот реальность другая, не плохая и не хорошая, просто такая.

Мне вообще не нравится концепция: «Надо быть позитивным и везде видеть хорошее». Я считаю, что это вредное утверждение. Надо видеть, как всё на самом деле, какая реальность. Тогда ты в тонусе, ты не ждешь, что кто-то придет создавать тебе комфорт и успокаивать. Ты и сам всё для себя можешь, а если нет — смиришься или найдешь, как сделать максимально хорошо.

Когда не жду ничего, я чувствую себя потрясающе сильной. Вот появляется проблема — я ее решаю, а потом сразу прилив сил. Если еду с палаткой, а там три дня дождь, но я хорошо подготовилась, чувствую себя нормально, решаю проблемы и не унываю. Потом я думаю: «Ух ты, я справилась». Дальше мне уже многое нестрашно. А если всё складывается как в лучших фильмах или на самых отфотошопленных фотках, мне вдвойне радостно. Я-то не ожидала, а тут такое!

Про палатку у меня правда было. Я не любила походную жизнь никогда, а потом мне показали, что это круто. Однажды мы поехали на фестиваль и три дня лил дождь. Сначала я хотела уехать, но поняла, что машина завязла в грязи. Я подумала: «Ну и ладно, ничего не исправить, пойду отдыхать». Это были чудесные три дня, хоть мы месили грязь и ходили постоянно в дождевиках. Помню, по возвращению в город, я чувствовала огромный прилив сил.

И так во всём. Не стоит ожидать, что новая работа это «то самое». Когда еще работала в офисе, к нам приходили новые сотрудники и некоторые начали бурно восхищаться новой раотой. Они фотографировали оранжевый диван и все другие удобства и писали в инстаграме, какую идеальную работу они нашли, как удобно и хорошо в офисе. Они обычно надолго не задерживались. Оказывалось ведь, что еще и работать надо, тратить нервы, задерживаться после конца рабочего дня, а на диване и не успеваешь посидеть.

Я совсем непозитивный человек. Ну, в общепринятом смысле. Часто даже слишком серьезная, а еще категоричная. Так и есть. Но это не значит, что я вижу жизнь черной, не улыбаюсь. Наоборот, меня многое увлекает, я жутко азартная, быстро завожусь и остываю, мне многое интересно и во всем хочется разобраться. Мне нравится видеть реальность, решать проблемы, чувствовать прилив сил от того, что я смогла, а не раскисла.

Как только я начинаю мечтать и выдумывать, становлюсь уязвимой. Мои провалы от этого и бывают. Всё меня больно ранит и хочется во всех найти поддержку. Стоит мне подумать, что написала клевую статью, так сразу меня ранят комментарии главреда. Я-то ожидала похвалы, а тут как Дунька оказывается написала. Если я ничего не представляла или даже чуть тревожилась, что можно лучше, все комментарии будут нормальными. Ну да, я же обычная, без выдающихся навыков, значит могу получать даже плохие комментарии.

Я тоже радуюсь, предвкушаю события, но стараюсь не представлять четко, как всё будет. Снижаю ожидания волевым усилием. Вот лезут в голову иллюзии и волшебство, я их ловлю, останавливаю мысли об этом и стараюсь переключиться. Не всегда, конечно, выходит, но уже намного лучше. Раньше-то я вообще это не умела.

В общем, папа был прав.

А это я во Вьетнаме, впервые в жизни увидела слона. Слона, понимаете, настоящего, шершавого. Конечно, мне кайф там, я и не ожидала такое:

2018   неэффективность   провал

Ну как когда тупишь за рулем

Иногда у меня начинается приступ перфекционизма. Я думаю, что должна делать идеально и правильно, а если не делаю, то теряю очки. Как делать правильно и идеально, я не знаю, и это еще больше заводит меня в тупик. Неудачи ранят в самое сердце. В такие моменты я вообще никуда не расту и не двигаюсь, а только и думаю о некой идеальной картинке. Дело дрянь, в общем.

Сегодня я ехала за рулем, затупила и перекрыла дорогу другим водителям, и я вдруг поймала одну мысль. Но сначала предыстория.

Я много езжу за рулем, у меня стаж лет десять. Думаю, я езжу нормально. Я наездила много километров, поменяла три машины и испытала на себе много разных ситуаций. Я плутала в Москве, стояла в пробках где только можно, застревала в снегу, буксовала, уходила в небольшие заносы, выбиралась из грязи на фестивалях, попадала в небольшие аварии, тупила, загораживала дорогу, ездила в Испании после хереса, ездила в темноте, в метель, в гололед, в сильный дождь. Я парковалась много тысяч раз: параллельно, прямо, под углом, неудачно, блестяще, спокойно, ругаясь и в Москве. Я бываю в настроении «жиганить» и в настроении «ездить как курица».

Я много езжу, но иногда страшно туплю и всем мешаю. Мне сигналят, наверное, даже кто-то материт. Но из-за этого я не думаю, что плохой водитель. Я думаю, что устала или день не сложился, или я задумалась, или не выспалась, или просто туплю. Да мало ли что. Ну да, затупила, что ж теперь. Я не переживаю, не думаю, что мне пора уходить из водителей или что я лох. Чаще всего я оглядываюсь на этих сигнальщиков и развожу руками: «Ну да, пацаны, бывает». Чаще всего мне в ответ улыбаются. В этом состоянии я могу легко признать ошибку, ведь я не идеал, мне это можно.

Весь мой опыт не значит, что я не могу попасть в аварию. Конечно, могу, но это тоже ничего не говорит о том, какой я водитель. Слишком много факторов влияет.

Когда я туплю, я просто еще раз прохожу сложную ситуацию. Я вижу, что в моем опыте есть изъяны, учусь и в следующий раз быстрее реагирую. Вот забыла перестроиться, встряла за троллейбусом, попыталась выехать, всем перегородила. В следующий раз я перестану ловить ворон, заранее предугадаю ситуацию и перестроюсь. А если нет, ну ладно, бывает.

С приступом перфекционизма я так не могу. Я только и думаю о том, что я допустила ошибку, что вот, как же, столько езжу и допустила ошибку. И в этот момент я ничему не учусь, пропадает легкость, да и перед коллегами по рулю я извиниться не могу. Хмыкаю и даже не смотрю на них. Вот такая противная, сама бы на себя такую смотреть не могла.

Тут есть и еще одна штука. Когда спокойно относишься к своим ошибкам и готов простить себе тупняк, намного проще прощать ошибки другим. Вот кто-то затупил и перегородил дорогу. Если считаешь себя идеалом, начинаешь ругаться, учить и тратишь энергию. А если нет, просто думаешь: «Ну устал человек или может влюбился, а может приболел. Ну бывает». Пропускаешь его, он рад, благодарит и хорошо.

Без перфекционизма легче принять ситуацию и решить ее. Вот недавно я возвращалась из Москвы ночью. Я попала на трассе в страшную метель, видимость была меньше двухсот метров. Я с трудом различала габариты машин, которые ехали впереди. Трасса сверкала от ледяной корки, а снег заметал ее с безумной скоростью, а я в это время была где-то посередине между Тулой и Москвой. Грязный снег из-под колес других машин летел мне прямо в стекло, а дворники не справлялись. Начался неосвещенный участок дороги, и я не видела обочины. Одно неловкое движение, и я просто вылетела бы в кювет.

Я давно не испытывала такой паники, мне хотелось съехать на заправку, позвонить кому-нибудь и просто плакать. С приступом перфекционизма моя голова отключилась бы, я бы стала думать не о ситуации, а о том, как выгляжу в ней. Я бы начала себя жалеть и хлюпать носом. Но тут мне чудом удалось совладать с паникой. Я подумала, что пережидать метель — плохая идея, можно вообще не уехать еще два дня. Надо просто ехать. Я снизила скорость, встала за другой машиной на небольшом расстоянии и ориентировалась по ее габаритам, чтобы не вылететь с трассы. Так проехала весь неосвещенный участок, а потом метель закончилась.

Может, конечно, это не тот пример. Но уж очень хотелось рассказать. В общем, прочитаю этот пост, когда опять перфекционизм нагрянет.

Не нашла ни одной своей фотки с тачкой, только с колесом, и то с велосипедным. Ну ладно, пойдет. Тут у меня вид явно, когда я туплю, но с гонором хмыкаю на тех, кто мне сигналит:

2018   неэффективность   отношения   управлять

Надо пробовать, но страшно, но надо пробовать

Я человек азартный. Ну не в плане игр каких-нибудь и глупостей, а в жизни и работе. Мне нравятся сложные задачи, и я за них радостно хватаюсь. Всё, что сейчас мне не по силам, манит и привлекает. Например, так я начала работать в редакции «Дела». Я точно понимала, что справиться у меня шансов мало, вообще почти нет. И значит — надо пробовать, но страшно, но надо пробовать.

Я заметила, что самое главное в сложных задачах — не знать, что «лошадь» несет. С такой же силой как я азартна, я пуглива. Вот на примере лошадей видно. Если мне не сказать, что лошадь буйная, ведет себя плохо и всех таскает, я не буду бояться. Даже если лошадь правда буйная, тренировка пройдет нормально, я справлюсь.

Когда я занималась верховой ездой в прокате Прилепского конезавода, мне приходилось ездить на разных лошадях. А у всех них разный нрав: кого-то не растолкаешь, а кого-то не остановишь, а бывали лошади с непредсказуемым характером. Один на вид добрый конь потащил меня по манежу галопом, отскочил в сторону повороте, и я улетела в обратную сторону. А потом таскалась с синей от ушиба рукой наперевес и не могла ее разогнуть.

Иногда я приезжала на завод и просто там ошивалась: чистила лошадей, помогала тренеру, смотрела тренировки. Бывало, что приезжали новички, не справлялись с лошадьми, и тренер мне говорила: «Сядь-ка ты, проедь, как надо». Я была переполнена гордости, ведь тренер мне по сути сказала, что я молодец, и садилась на лошадь. Даже если под новичком лошадь вела себя отвратительно, тут она чувствовала уверенность в моих мышцах и вела себя примерно.

Однажды моя тренер отсутствовала, вела тренировку другая. И тут я сажусь в седло, а тренер мне говорит: «Что-то Хабира сегодня злая какая-то, всех носит». Ну, дело дрянь, думаю. Я ездила на Хабире много раз. По характеру лошадь была сложной, иногда вдруг начинала капризничать, отказывалась идти или бежать, пятилась. Я знаю, что потом Хабиру продали и был случай, когда она встала на вертикальную свечку и упала вместе с всадником на спину. Вот такая лошадь. Но на тренировках я на глупости Хабиры не обращала внимание, думала, справлюсь. Но тут мне сказали, что лошадь не в духе, я стала присматриваться.

Хабира чуть ухом двинет, мне уже страшно. Она чуть ускорится, я дрожу. Конечно, лошадь это чувствует: по натяжению повода, по посадке, по движению ног, — чувствует неуверенность. Тренировка закончилась тем, что на галопе Хабира разнесла меня по манежу, и я с трудом ее остановила.

Заметила, что так и в жизни: мне лучше не говорить, что «лошадь» несет. Любая — настоящая лошадь, проект или ситуация. Если я слышу: «Будет сложно, но справишься», — чувствую азарт. А если: «Будет сложно, ну, посмотрим, может и получится», — всё, дрова, сворачиваем удочки.

Я ничего не боюсь, когда не знаю, что: на Хабре страшно публиковаться, набегут критичные комментарии; невозможно будет взять интервью, герой откажется; эксперт не согласовывает материалы. Видимо, тут дело во внутреннем настрое. Когда я знаю об опасности, я начинаю заранее в голове крутить ситуации, действую неуверенно, с оглядкой. Это как с лошадью: начинаю хвататься за поводу, падаю вперед в седле, — лошадь улавливает неуверенность и на тебе, получай. Когда не знаю о трудностях, во мне больше спонтанности, энергии, игры, и всё как-то легче выходит.

Если работаю в проекте не одна, так же настраиваю авторов. Рассказываю о проекте, плюсах и минусах, сложностях и возможных трудностях Но если я выбираю человека, то заранее уверена, что он справится. А если нет, ну бывает, всё равно какой-то опыт получим. Зачем заранее пугать. В спонтанности много силы и уверенности. Ничего-ничего, победим.

Кажется, это лучшая фотка, чтобы проиллюстрировать пост:

Это не относится к делу. Но лошади не подпрыгивают и не пружинят, когда встают на свечку, они просто встают. Просто поднимают свое тело. У меня всё, простите, не смогла сдержать этот факт

2017   лошади   неэффективность   правилажизни

К черту эту эффективность

Год-два назад я была любителем поиграть в эффективность. Хотя какие уж игры, всё было всерьез. Я отчаянно боролась за то, чтобы быть эффективной и всё успевать. Сейчас я понимаю, что вся эта эффективность мне не подходит. Теперь я совсем неэффективная, но это мне не мешает. Я и никогда не читаю статьи, где есть слово «эффективность» или «прокрастинация». Я бы не читала этот пост на вашем месте.

Сон

Я прочитала, что эффективные люди рано встают, например, в пять утра. Чуть менее эффективные — в половине шестого. И вокруг меня правда есть люди, которым так комфортно. Тогда я училась в Школе редакторов, и мне приходилось вставать рано. Я вставала в 6, работала на всех свои работах до 6 вечера с перерывом на еду. В 6 я отдыхала час и начинала фигачить задания и макеты для Школы редакторов. В 11 ложилась спать. Не могу сказать, что вся моя жизнь была только работа-школа-работа. Я не пропустила ни одной значимой новинки в кино и каждые выходные занималась верховой ездой. Но я жутко истощилась.

Помню, я сдала последнее задание в Школе и взяла у Люды выходной. Весь день я спала. И больше в таком режиме я работать не могла. Если я и вставала в шесть, то весь день была разбитой и неэффективной и постоянно ругала себя за это. Дескать, вот нормальные люди встают рано, а ты что, что вообще такое?

Сейчас я плюнула на эффективность. Я поняла, чем больше я пытаюсь быть эффективной как кто-то, тем меньше я эффективна и хуже себя чувствую.

Я очень зависима от сна, мне нужны мои восемь часов. Я знаю людей, которые могут выспаться за три или пять часов. Но это не я. Когда высыпаюсь, все получается легко, ничего не раздражает, я чувствую себя здоровой и счастливой. Стоит не выспаться, день за днем я начинаю себя изводить: раздражаться, отчаиваться. Я ухожу в штопор неудовлетворенности и все уговоры самой себя не помогают. Летом я встаю в 7 утра и даже в 6 утра, потому что рано светает и вставать легко. Но зимой я сплю до 8, а то и до 8.30. И такое счастье просыпаться и не ругать себя за то, что встал поздно.

Я узнала о курсе Learning How to Learn, пройду его позже, но нашла краткий конспект на сайте Сергея Шабалина. В курсе говорится, что мозг работает в двух состояниях: сфокусированном и расслабленном. В расслабленном состоянии мозг продолжает думать над задачами, но в фоне. В этом состоянии рождают лучшие идеи. А во время сна мозг очищается от токсинов и повторяет новую информацию.

Людвиг в видео рассказывает, как строит рабочий день и почему важно защищать время спорта и отдыха. Все важные дела он делает с утра. Потом он отправляется на прогулку, отдыхает, заходит в кафе и работает. Говорит, что так не утомляется. Вообще, я согласна, это какая-то дикая идея, что хорошо работать много. Нет, конечно, хорошо работать продуктивно.

Инструменты эффективности

Мой главный инструмент эффективности, как я уже сказала, сон. А так больше почти и нет.

Я не держу задачи в голове:
—большие задачи у меня в доске трелло. «Написать такую-то статью» или «Написать корпоративные правила» — это большие задачи. По ним я вижу, делаю что-то важное и большое или застряла в процессной работе;
—большие задачи разбиваю на маленькие, и всё записываю в вундерлист. У меня есть рабочие и личные списки. «Найти экспертов для статьи о воровстве», «созвониться с К по такой-то задаче» — это маленькие задачи.

Я страдаю от избытка информации, а еще у меня плохая память, поэтому я всё забываю. Ну что ж теперь. Забываю, значит подстраиваюсь под себя и записываю даже мелочи: какое видео посмотреть, кому написать, для какой фичи банка написать новость завтра и какой шампунь купить. Вот часть списка по работе:

Если меня мучает какая-то проблема или тревога, я пишу о ней в приложении Day One. Люблю, знаете, порефлексировать. Иногда это ни черта не помогает, но всё равно становится лучше.

Поблажки, или когда ничего не получается

Когда я сильно устаю или что-то еще случилось, я попадаю в ловушку тотальности. «Ничего не получается», — говорю я, но это неправда. Конечно, что-то не получается, просто накопилось. Заставлять себя так же усиленно работать не получится, только хуже будет. Поэтому я даю себе поблажки. Внутри я ощущаю это, как будто качаю себя на ручках.

Обычно я надеваю какое-то красивое платье, собираюсь и еду в город. Я как бы говорю себе: «Так и не надо работать, давай погуляем». Если мне вдруг хочется куда-то заехать и чем-то себя порадовать, я обязательно так делаю. В состоянии, когда ничего не хочется, важно ловить любые желания. Я приезжаю в кафе, беру что-то вкусное, а ведь едой вообще меня можно здорово расшевелить. Я как бы говорю себе: «Так и не надо работать вообще, давай поедим». Ноутбук лежит рядом. И тут вдруг приходит мысль: «Надо бы почту разобрать, но работать и не буду».

Я начинаю с маленьких дел, которые точно получаются: разобрать почту, ответить людям, написать пост в соцсети, отредактировать что-то. Так дело за делом я разгребаю целый огромный пласт, и уже не могу себе сказать, что ничего не получилось. Вот, уже получилось сколько. Конечно, в списке еще остались дела, но для них уже намного больше сил. И, главное, тут конечно, платье. Без него вообще ничего не вышло.

Ну, есть еще кое-что. Это моя вечная история с лошадьми. Если уж и платье не помогает, то я еду к лошадям. Так-то я обычно езжу каждые выходные, в любую погоду. Но, бывает, раз или два в год срываюсь среди недели. Но это значит, что совсем уж устала. Это прям целебный коктейль для меня:

А еще я рисую. И в эти два или сколько там часов меня нет. Нет и всё.

Так что, я хорошо работаю и всё делаю, когда мне не надо быть эффективной и постоянно «бежать марафон». Замечаю, что чем больше я даю себе поблажек, тем лучше себя чувствую, добрее общаюсь и продуктивнее работаю.

P. S. Из-за моей неэффективности ни один проект не пострадал. И их количество тоже :-)

2017   неэффективность