Иногда я набираю редакторов в проекты: размещаю вакансии и тестовые, потом читаю сотни откликов. Часто вижу, как кандидаты в письмах пытаются доказать мне, что они прекрасные. Будто я пришла в музей, а картины кричат мне: «А ну посмотри на меня, какие мазки, какая перспектива», «Нет, смотри на меня, я современная, дерзкая». Только я не в музее и это не соревнование. У меня есть задачи, мне нужен человек, чтобы вместе над ними работать.

И кажется, многие ломаются на том, что не хотят признать такую мысль: каждый из нас — обычный человек. Не прекрасный и не замечательный, а обычный. Ну просто человек. И вся соль в том, какую ценность этот кандидат может принести работодателю в решении этой конкретной задачи. И всё. Всем наплевать, прекрасный кто-то или нет, важна только ценность.

Когда такие кандидаты перестают доказывать, что они прекрасные и умные, они вдруг видят что работодатели меньше встают «в позу». Просто, когда работодатель видит заход у кандидата:
«Я прекрасен, посмотрите на меня», — у него может невольно включается соревновательный контекст: «Пфф, прекрасный говоришь? Ну я щас тебе устрою проверку, ишь нашелся какой». Это неосознанно.

Прекрасный кандидат продает себя, хочет выглядеть как можно креативнее, он как бы кричит: «Заметь меня! Я тут! Смотри». У обычного нормального человека контекст общения другой: «У вас вроде задачи. Я вот это и это умею, могу взять на себя. Вот уже подобное делал. Если сходимся, давайте обсудим дальше». В этом случае нет борьбы и можно обсуждать проект как партнер с партнером.

Обычному человеку не надо рассказывать работодателю всю биографию и делиться ненужными деталями. Он автоматически становится скромным и понимает, что людям неинтересна его тонкая душевная организация, не нужно отнимать время. Он понимает, что не центр мира и на него не направлены прожекторы, никто за ним не следит. Поэтому можно спокойно делать свое дело.

От позиции «Я обычный человек» очень много выгод. Обычный человек пишет о себе спокойно, его письма и отклики приятно читать. Обычный человек может ошибаться, но не впадает от этого в депрессию и самобичевание, потому что обычные люди ошибаются. Ну ошибся, неприятно, давай поправим так и так. Обычные люди берут и делают, а прекрасные мучаются прокрастинацией и перфекционизмом, потому что никогда не могут сделать идеально. Обычному человеку легче двигаться вперед, он легче переживает неудачи и справляется с «травмами». Обычный человек сам решает свои проблемы, ведь ему никто ничего не должен.

Люди, которые считают себя прекрасными, автоматически загоняют себя в тупик. Ведь им надо постоянно держать планку, делать великолепные работы и всегда быть молодцом. Только это невозможно и всегда будут косяки, это нормально. Надо просто исправлять и идти дальше.

Стремление быть великолепным порождает выгорание и прочие современные недуги. Обычный человек устает и отдыхает, а великолепный должен постоянно следить за собой: «Я сейчас достаточно великолепный? Они оценили?». Он как бы постоянно смотрит на себя через инстаграм: «Я выгляжу великолепным? У меня успешная жизнь? Что думают другие?». Обычный человек просто живет и принимает решения.

У группы «Пес и группа» есть песня с такими строками: «Я обычный нормальный человек, но про это не поют». И это очень крутая мысль. Прожекторы мира не светят на нас, мы можем спокойно работать.

Это еще один принцип, по которому я живу и который для меня работает. Он пришел из вождения машины. У меня странно выходит, что правила жизни вырастают не там, где должны: то из верховой езды прут, то откуда-то еще. Уже смирилась.

Так вот. Лет десять назад я получила права, но выезжать в город боялась. У меня даже машина была — синий хюндай гетц с желтым знаком новичка на заднем стекле. И мне казалось, что я должна где-то научиться круто ездить и только потом поехать в город. В итоге панически боялась руля.

Один молодой человек взялся за меня и прежде всего сказал: «Понимаешь, ты не должна ждать, что однажды станешь крутой. Начинай ездить так, будто ты уже крутая. И, ради бога, сними этот желтый знак, он тебя позорит». Потом он разъяснил, что надо просто брать и ехать, будто так и надо. Пусть медленно, мало ли какие у меня причины. Ладно, правой полосе — может я не тороплюсь, просто катаюсь. На утро желтый знак таинственно исчез с моей машины.

И стала ездить. Сначала выезжала поздним вечером и просто каталась по городу. Я запоминала маршруты, чтобы потом, когда буду уже совсем как крутая, быстро объезжать пробки. Потом стала выезжать в город и специально напрашивалась на пробки. Я не ездила только правыми поворотами, как учат новичков. Не надо мне легкой жизни: надо повернуть — поверну, надо развернуться — развернусь. Узкое место для параллельной парковки — ну что делать. Пусть всё делала коряво и боялась, но каждый день я ездила чуть лучше.

Я частенько попадала в ситуации, когда вдруг глохла или не могла проехать. Оказалось, что так случается у всех, даже у матерых мужиков, которые двадцать лет за рулем. Не все сразу могут припарковать параллельной парковкой или проехать в узком месте. Кажется, года не прошло, как я первый раз поехала в Москву. Я боялась, честно, потому что это же вон где — Москва, а я кто. Руки дрожали, но что делать — поехала. Опять по тому же принципу — ехала так хорошо, как могла. Теперь мне даже кажется, что в Москве ездить легче, чем в Туле. Правда, порядка больше, разметка везде, больше пропускают.

Теперь не боюсь никаких городов, полей или лесов. Но это не отменяет, как и все, попадаю в аварии, глупые ситуации или кто-то показывает мне фак из соседней машины.

Так же у меня во всём, особенно в работе. Я не считаю, что надо ждать, чтобы что-то начать делать. Год назад решила, что стану редактором. Я поняла, что раз таланта у меня нет, придется много фигачить. Я не хотела ждать, что когда-то там доучусь в Школе редакторов и тогда уже могу явить себя миру. Нет, где мне столько времени взять. Я страстно хотела быть редактором и фигачила прямо в процессе. Смотрела, что делают другие, повторяла. Каждый день, видела, как плохо писала вчера. Но я все делала настолько, насколько могла. Новый проект — ок, возьмусь. Никогда такого не делала — ну ладно, разберусь. Не получится, опозорюсь — да, буду переживать, но вдруг получится.

Конечно, мой метод так себе и у него много слабых мест. Кто-то покажет одну сильную работу, у меня будет три слабых, две средних, одна какая-нибудь еще. Я делаю много ошибок, переписываю, переделываю. Помню, как переписывала раз десять анонс к рассылке из нескольких предложений. Тогда я уже прошла большую часть Школы и думала: «Черт возьми, какой же я редактор-то». Посидела, поразочаровывалась в себе и посомневалась, и начала заново. При моем подходе попадаешь на критику. Но я спокойно принимаю, когда меня критикуют крутые люди из моей области. Даже прошу их об этом и рада, хотя и расстраиваюсь сначала. (А от всех остальных меня прямо трясет)

Я к тому, что можно сидеть до бесконечно и ждать, пока станешь крутым. Стыдно же, кругом все такие молодцы, а ты выйдешь такой никчемный. Ну да, неприятно. Но ведь большие гантели тоже не сразу тягают, сначала с маленьких или вообще голую штангу берут. Так же и тут.

А еще, для себя это крутости ты никогда не достигнешь. Я каждый день смотрю на то, что делала вчера и думаю: «Боже мой, ужас». Ну и что, наделаю ошибок, зато научусь, прокачаюсь, узнаю как, сделаю. Но не хочу однажды достичь какой-то там планки и остановиться. Не-не.

Это я, воображаю, что крутая