3 заметки с тегом

границы

Никто не обязан терпеть то, что не нравится

Недавно я ехала в каком-то крутом поезде, там были телевизоры и показывали «Калину красную». Это старый советский фильм с Шукшиным в главной роли. Я не очень люблю фильмы Шукшина и любые образы рубаха-парней, но  делать было нечего, а работать не хотелось.

У фильма примерно такой сюжет: бывший вор Егор выходит из тюрьмы и приезжает в деревню к девушке, с который он переписывался, пока отбывал наказание. Жить ему негде, поэтому девушка приводит его в родительский дом, представляет бухгалтером и говорит, что он попал в тюрьму за мелкий проступок. Родители воспринимают его настороженно и задают вопросы. Им странно, что за мелкий проступок дали пять лет. Ведь этого незнакомого мужчину надо поселить в своем доме, и они в замешательстве и боятся.

Егор не пытается договариваться и сотрудничать в чужом доме. Родители ведь не обязаны его принимать. Он начинает кидаться на родителей с обвинениями, задавать им грубые и уличительные вопросы. Дескать, вот, тут народ пашет, от работы стонет, а вы вон хорошо живете тут, ишь устроились, как достигли благосостояния, предъявите. Сначала отец вступает в полемику, а потом начинает оправдываться, волноваться и мямлить. Вот эта сцена, смотреть со второй минуты:

Я ехала и жутко возмущалась про себя. Нет, не на хамоватого Егора, мне до него вообще дела нет. Я возмущалась на поведение родителей и их плохие границы.

В дом приходит незнакомый человек и начинает обвинять. Он кто такой? Единственное, что нужно сделать — это сказать: «Мне неприятно общаться. Молодой человек, пожалуйста, покиньте помещение». Или что-то такое. Не надо вступать в полемику, доказывать, мямлить и оправдываться, это всё слабая позиция. Егор пришел на чужую территорию, шлепает по границам родителей, а они почему-то оправдываются вместо того, чтобы попросить его уйти. Не обязательно же кричать: «Пошел вон!», — можно вежливо попросить. Они не обязаны терпеть то, что им не нравится. Не из-за дочери, не по другим причинам.

Я часто вижу и слышу ситуации, когда люди стесняются говорить «нет», когда им неудобно. Они терпят, копят, вместо того, чтобы сказать: «Мне это не подходит, мне неудобно». Это касается не только таких жестких ситуаций как в фильме, а вполне бытовых: отказать перенести встречу на более раннее время, делать в отношениях то, что не нравится, дать взаймы или пойти на свидание.

Когда я спрашивала, почему так сложно сказать «нет», частый ответ: «Я испорчу отношения». На мой взгляд отношения портятся, если позволять шлепать по своим границам и делать то, что не по душе. Кажется, будешь всем миленьким и добреньким, все будут любить, но нет. Всё только хуже будет. Сейчас на банальном примере.

Женщина считает, что надо быть хорошей хозяйкой и чтобы муж любил, готовить завтрак. И вот она каждый день то омлеты, то каши, то яичницы с беконом. Мужчине, конечно, нравится. Ну, может он не всегда выражает это бурно, со временем поменьше или вообще забывает. А женщине на самом деле не нравится завтрак готовить или нравится, но устала или надоело. Но надо же быть хорошей хозяйкой. А внутри копится сопротивление, а за ними — плохое настроение, обсуждение с подружками, борьба за равные права, объединения в  сообщества, лозунги и посты в фб.

Другой вариант — женщина понимает, что иногда приготовить завтрак любимому мужу очень даже приятно. Да и дома питаться полезно, желудок не болит. Но иногда хочется передохнуть, она как бы говорит: «Мне так неудобно». Она выходит к мужу с разговором и предлагает варианты. И они принимают решение. Ну я не знаю какое: по выходным готовит он, заказывают в определенные дни сырники из кафе на завтрак, перехватываются где-то в городе.

Быть добреньким, со всеми соглашаться и внутреннее сопротивляться — это слабое решение. Вернее, это не решение. Это желание выкрутиться: «Мне неудобно, но вроде как соглашусь, а потом как-то выкручусь». И в итоге второй человек ждет выполнения договоренностей, их нет, возникает конфликт.

Сказать «Нет» или «Мне это неудобно» — это начало новой истории. Можно договориться, прийти к соглашению, уйти. Да, иногда за ним придется принимать решения и всё сложится не так гладко, как у женщины с завтраком из примера. Но «мне неудобно» — позиция, настоящая, сильная. Может быть, муж из примера правда считает, что место женщины за плитой и будь добра завтрак и на ужин первое-второе-третье. Ну тут другой разговор, иногда приходится менять и что-то глобальное.

Ну ладно, пора идти на завтрак в кафе.

28 октября   границы

Никто не может всё (даже редактор)

В своих проектах я сейчас работаю с командой редакторов. Так получилось, что я искала одного помощника, а взяла нескольких. И я не ошиблась, одного мне не хватило бы.

Иногда я замечаю у ребят такое настроение: «Я должен уметь написать статью на любую тему. Иначе я плохой редактор». Иногда еще хуже: «Я должен уметь делать всё, а я не умею заверстать сайт, я плохой редактор». Еще бывает: «После Школы редакторов есть ощущение, что надо уметь всё. Я постоянно думаю, что я плохой редактор» или «Я читал интервью других редакторов, они берутся за любую тему и всё получается».

И вот, что происходит. Мы начинаем писать статью, обсуждаем тему. Редактор пишет хорошую заявку, я подсказываю, но в целом вижу, что он понимает полезное действие, чувствует проблему и всё остальное. Значит, можно писать. И тут всё идет не так: то структура плывет, то много воды, то текст вроде нормальный, но не в мире читателя. Я даю один раз комментарии, второй, подсказываю по структуре, потом идем уже от конкретных частей статьи — и всё не то. И тут моя задача как главреда остановить человека и понять, что происходит.

Было бы круто, если бы человек сам пришел и рассказал, что ему тяжело, тема не идет или не может об этом написать. Но я знаю, что сказать такое — больно. В начале работы редактором я бралась за всё, у меня многое не получалось, и мне было больно сказать, что я не могу. Тогда мне вообще было больно всё. Есть одна статья, которую я начинала писать «Деле» полтора года назад, и так и не написала. Теперь я снова пытаюсь ее написать.

Я понимаю эту боль, поэтому без лишних вопросов и намеков говорю редактору: «Давай обсудим статью. Мне кажется, ты закопалась, тяжело, и дело не идет». Редактор мне говорит, что да, вот такие дела, уже и так и эдак, но не идет.

Это совершенно нормально. У меня это не вызывает ни раздражения, ни злости. Я просто забираю статью и отдаю ее другому редактору или дописываю сама, а с этим редактором начинаем другую работу. Обычно на слышу: «Наверное, теперь ты не будешь со мной работать». Конечно, буду. Если человек пробовал много раз, пытался, у него не получалось, а он всё равно делал, то с ним надо работать дальше и давать еще больше интересной работы. Значит, он правда хочет работать, нужно помочь стать сильнее, и всё будет круто.

Я не работаю с теми, кто саботирует работу, срывает сроки, хамит клиентам, пропадает, выкручивает руки, вносит панику в коллектив. А если человек изо всех сил хочет работать и делает всё возможное, я это очень ценю.

На мой взгляд, ощущение «я должен уметь всё» разъедает и не дает становиться крутым. Причем во всём. Я и сама им долго страдала, и сейчас тоже бывают рецидивы. У меня это было в редактуре, отношениях и даже в верховой езде. Дескать, я должна сесть в любой момент времени на любую лошадь и идеально ездить — эта ерунда и бывает только в идеальном мире. Или вот не сложилось с кем-то общение — это только я виновата, вот сделала бы я иначе, оно бы сложилось. Ну чушь же.

Это ощущение — проявление гиперответственности, очень вредная штука. Считаешь, что как бы в ответе за всё. И тогда выходит, что ты всё можешь и всё зависит от тебя. Вот случилось что-то — это ты виноват.

В этом состоянии не видишь границы своих возможностей и не знаешь, сделал для ситуации всё или нет. Это разрушает, работоспособность падает, возникает постоянно чувство вины, появляются проблемы со здоровьем. Не надо проходить этот путь. Я прошла, там фигово.

А на самом деле никто не может всё. Нормальная ответственность — это знать, что в твоих силах, а что — нет. Тогда понимаешь: «Да, я сделал всё, что мог и что в моих силах. Больше я не могу». В этом случае «Я должен уметь всё, иначе я плохой» превращается в «Да, сегодня я могу написать такую статью, а на эту тему не могу написать» или «На этой лошади не поеду, я ее не знаю, могу не справиться и сломать шею» или «В этих отношениях я больше ничего не могу сделать, просто отойду и отдохну».

Когда признаешь, что что-то не можешь, появляется энергия перепробовать много раз, научиться новому. Ты не плохой, просто что-то не умеешь. Появляется жажда найти варианты, как это сделать. Ага, плюхаюсь в седле на галопе → сяду в  другое седло; наклоню спину назад, как тренер учила; сделаю стремена подлиннее, так будет проще держаться. Вон сколько сразу вариантов вместо «Я плохо всадник, аааааа».

Я думаю с гиперответственностью можно бороться только так:

  1. Превратить рефлексии в действия.
  2. Не равняться на Тони Робинсонов.

Превратить рефлексии в действия. Это значит ощутить, что правда сейчас можешь и каким хочешь стать. Только признаться себе надо без иллюзий, даже если дела совсем плохие. Об этом не надо писать в блоге или рассказывать друзьям, только себе. Ну плохи дела и что, зато можно взять и научиться. Как только признаешь себе, где ты, сразу перед глазами появляется план, куда идти.

У меня так было, когда я поняла, что я ноль, но хочу стать редактором. Оставалось совсем немного до конца набора в Школу редакторов, я ничего не умела, но запрыгнула в последний вагон на 52 верхнее бокоовое место в плацкарте, этот «поезд» по дороге сделал остановку на четыре дня на курс Максима Ильяхова и Люды Сарычевой. А потом я проехала еще две ступени школы редакторов и сошла где-то в горах.

Не равняться на Тони Робинсонов. Вокруг много людей и редакторов, которые рассказывают, пишут или дают интервью о своих историях успеха. Там вся тяжесть жизни, все эти подробности, как было тяжело, как они много работали и всё удавалось. Или не всё, но потом всё. Даже там, где не получалось, всё равно получалось.

Да, это их опыт и истории. Здорово поучиться у таких людей тому, что правда нужно, вдохновиться и начать грести в своем направлении. Вот я бесконечно восхищаюсь людьми, которые могут работать по пятнадцать часов. Они для меня — боги. И я стенала и страдала, что я так не могу. Но потом я вдруг поняла, что я так не могу и не хочу. Организм капризный, у меня начинаются бесконечные бессонницы, как последние четыре дня, но главное — я так не хочу. Я хочу половину этого времени тратить на вещи, которые важны для меня и не связаны с работой.

А еще в историях люди могут сводить точки, которые на самом деле не связаны. Это неспециально выходит, просто так история становится ярче или человеку правда так кажется. Я тоже могу рассказать историю, как пошла работать в конце универа в турагентство и сопровождала автобусные туры по стране. Много-много часов в автобусе с незнакомыми людьми, которые вечно недовольны всем, а проблемы на каждом шагу. И директор агентства ничему меня не обучила, и в первый раз просто подвезла к автобусу с туристами и сказала: «Иди и работай, как хочешь». Я ничего не знала, но справилась, у меня было много ошибок, но я всё равно смогла, и это оказало влияние на мой характер.

Но это моя история, и я может половину преувеличила (хехе, я уже половину и не помню), не рассказала о классных моментах поездок, а только о том, как я справлялась c трудностями каждую минуту.

Возможно, на мой характер большее влияние оказало то, что в школе один пацан из класса Старостин постоянно меня обзывал. Он бежал по школьной лестнице, орал все эти словечки про меня, их все слышали. Я была слабой и болезненной и только плакала. Но я натренировалась, окрепла, догнала его и ударила портфелем с учебниками так, что он больше никогда меня не обзывал, а его мама звонила моей и говорила, что меня надо наказать. Моя-то мама еще и похвалила меня, конечно. (Старостин, если читаешь меня, напиши, поболтаем, кофе попьем). Но, возможно, мой мерзкий характер просто от природы такой, и Старостин не виноват.

В общем, мне пора бежать, сырнички подгорают. А я чувствую, что в моих силах их спасти.

Вот, что я еще писала на эту тему:

Делай что должно, и будь что будет

Почему надо снижать ожидания, быть скромным и видеть реальность

Мое интервью о том, как я типа много работаю, но на самом деле больше прохлаждаюсь, а мотивирующих историй у меня нет, хехе

А еще я бесконечно рада, что нашла ребят в команду. Мне кажется, всё получится, как я там записала в личном дневничке в разделе «Кем я себя я вижу через...». Ну а если не получится, я попробую что-нибудь еще. Сначала поплачу и порефлексирую, а потом как на этой фотке:

15 сентября   границы   критика   организация работы   редактура

Как сказать человеку, что он ведет себя неправильно, и остаться в границах. Говорит Женя Арутюнов

Мне нравится тема личных границ: оставаться в своих границах, не залезать на чужую территорию. Мне кажется, люди, которые умеют оставаться в границах в любой ситуации, выглядят красиво. Прежде всего — красиво для себя. Когда остаешься в границах, ситуации решаются быстрее, а сам не тратишь лишнюю энергию. Когда остаешься в границах, нет смысла никого учить, обвинять, нравоучать или что-то доказывать. Ты просто принимаешь свои решения и делаешь так. А другой тоже принимаешь свои решения.

Оставаться в границах — сложно. Вот для меня сложно, поэтому я эту тему исследую. Это ведь полезно не только в жизни, в текстах— тоже, чтобы не топтаться по границам читателя. Женя Арутюнов умеет быть в границах, и я часто пристаю к нему с вопросами. Женя разрешил выложить наш последний разговор, я хочу это запомнить и пропустить через себя.

Что сказал Женя

Женя, когда я была во Вьетнаме, мы поехали с экскурсией в Далат. Я ненавижу экскурсии и толпу незнакомых людей, но только так можно было доехать. В группе был мужчина из Ижевска. Он сразу заявил, что обильно пьет еще с полета. И вид у него был точно такой, будто он правда не просыхает три дня. У нас был обед и там давали пробовать местный ром. Гид принес бутылку, все налили себе по чуть-чуть, пригубили и пошли дальше. А мужчина из Ижевска выпил пару стаканов и решил забрать бутылку с собой. Вместе с бутылкой он прихватил еще стакан из ресторана. Гид это увидел и говорит: « Это что из ресторана стакан? Вы считаете это нормально так себя вести? Я считаю, это хамство». Я бы еще хлеще сказала, конечно, но подумала, что гид всё же вышел из границ, а можно было как-то иначе. Как?

Соблюдение границ нужно довести до автоматизма, чтобы случайно «не наступать людям на ноги». Не попадать в ситуации, когда ты не хотела никого обидеть, и в мыслях не было, но по факту оказалась слоном в посудной лавке. Не попадать в ситуации, когда ты хотела сделать предупреждение и выпроводить человека со своей территории, а случайно ввязалась в длинную кровопролитную войну с обидами и недопониманием.

Если ты полицейский, который обезвреживает преступника, то можешь сделать ему больно или неприятно, это твой инструмент. Ты можешь вломиться к нему в дом с обыском, если уполномочен. Ты можешь его убить, если ситуация выходит из-под контроля и есть основания так сделать. И твои границы тут ни причём, потому что здесь ничего личного. И его границы ни причём. Граждане уполномочили тебя действовать в их интересах.

В ситуации с гидом важно понять, какова его роль. Если он выступает гарантом порядка, кто-то уполномочил его, или он свою роль так видит — должен пресечь беспорядок и всё исправить. Если он ни за что не отвечает — значит не должен. В обоих случаях он по-хорошему не должен давать оценку, потому что никто не просил его об этом. Он должен или всё исправить, или проигнорировать.

Но это сложно. Все же люди, он искренне возмутился и как смог отреагировал.

Я бы в этой ситуации — надеюсь, хочется верить — сначала спросил «а зачем?», потом спросил «что собираетесь делать?», задал бы много вопросов, позволяющих ему выкрутиться. Ну, в вашей ситуации, если я правильно её понял, возвращать было уже поздно, потому что уехали? Представим, что это дети на празднике стащили игрушки с ёлки. Я бы задавал вопросы, позволяющие им выкрутиться, будто они взяли на время, собирались вернуть и вот уже возвращают. Ну, это идеальный выход — подтолкнуть человека к тому, чтобы он сам всё пофиксил.

А чем помогут вопросы? Он спросит: «Зачем?». Тот скажет: «А из чего я ром пить буду?», а он скажет «Что собираетесь делать?», а тот скажет: «Ну как что, ром пить». Как это поможет ситуации?

Надо уметь.

Иногда, если террорист держит в руках гранату, единственный способ спасти жизни людей — это задавать правильные вопросы. А ты говоришь про чувака и ром. Ну конечно поможет, если знать, как делать. И конечно не поможет, если он умнее тебя и может своими ответами поставить тебя в тупик, а ты его нет.

Мы должны задавать вопросы ,чтобы другой осознал или чтобы что?

В первую очередь чтобы ты сама осознала. Вопросы надо задавать искренне, и не подставлять свои ответы, и не слышать в ответах то, что ты уже заранее готовишься услышать, а слышать ровно то, что тебе человек отвечает. Это инструмент для получения информации, которая нужна тебе, чтобы принять качественное решение.

Когда ты заранее всё за всех знаешь — что он ответит, что он думает, что им движет — это не знание, а иллюзия. И твои решения, основанные на этой иллюзии — некачественные. И когда ты пытаешься воздействовать на человека, пребывая в иллюзии — у тебя ничего не получается.

А когда ты задаёшь вопросы, чтобы понять мотивацию, и слушаешь ответы с полной готовностью изменить своё отношение, переоценить, осознать — короче, непредвзято — вот тогда ты приближаешься к адекватности. И тогда, имея в голове достоверную модель происходящего, ты можешь действовать эффективно. Если умеешь.

Что я думаю
Тема вопросов меня удивила. Я ожидала, что есть какой-то универсальный хлесткий ответ, который поставит всё на места. А Женя прям перевернул мое видение. Пока я не до конца поняла, как пользоваться вопросами в таких ситуациях, но обдумаю.

А еще очень крутая тема: «Слушаешь ответы с полной готовностью изменить свое поведение». То есть не лезешь другому в голову, не представляешь, что он скажет, что сделает, а действуешь в реальности. Смотри, что делает и говорит другой человек, и принимаешь свои решения. Не его пытаешься изменить, а делаешь то, что считаешь нужным.

Вот, что я еще писала по этой теме:

Почему надо снижать ожидания, быть скромным и четко видеть реальность

Делай, что должно, и будь, что будет

2018   границы