Безжалостная Ирина

О том, как быть сильным: в жизни, редактуре и просто так.

Я в Facebook: https://www.facebook.com/irina.usichenko
Канал в телеграме: https://telegram.me/irinausichenko
Мое портфолио: https://irinausichenko.ru

Ctrl + ↑ Позднее

Делай, что должно, и будь, что будет

Я раньше встречала эту фразу «Делай, что должно, и будь, что будет» во всяких психологических статьях и не понимала, что она значит. Что должно? Кому я что должна? А сейчас это что-то вроде моего принципа. У меня пока не получается жить по нему сполна, но я учусь: отслеживаю, анализирую и корректирую курс. Я поняла, что это самая правильная позиция для меня.

Делай, что должно
«Делай, что должно» — это вовсе не про какие-то навязанные обязанности или чьи-то желания. Это о том, что ты должен сделать для себя. Для меня это значит вести себя красиво в своих глазах. И неважно, в каких ситуациях: когда обещаю себе сходить к врачу, общаюсь с клиентом, ссорюсь с другом или участвую в перебранке с женщиной, которая, черт возьми, перекрыла дорогу. Красиво значит так, чтобы потом мне за себя не было стыдно. Может другим это и не понравится, главное — я буду честна с собой и не предам себя.

Это не обязательно о каких-то глобальных ситуациях. Обещать себе и не сходить в зал — маленькое предательство себя. Работать над проектом о конном спорте  — для меня большое предательство, а для кого-то нет. Общаться с кем-то ради скуки, но понимать, что на самом деле этого не хочешь — некрасиво. Всё это не значит, что нельзя отстаивать свои права, пресекать, когда кто-то лезет в границы. Всё можно, но так, чтобы было правильно для меня.

Вся проблема в том, что когда предаешь себя, становишься слабым. Ты ведь знаешь, что ведешь себя некрасиво, неправильно, не так, как хочешь. Сначала просто знаешь, но думаешь: «Ой, ну ладно, ничего страшного, что будет-то?». Раз предал, второй, третий. И вроде ходишь улыбаешься, но внутри чувствуешь, что слабак. И так постепенно перестаешь себе верить. Ну а как верить тому, кто предает?

Вот уже не так уверенно говоришь, сутулишься, становишься неловким, испытываешь нужду, не можешь выполнить то, что обещал даже себе. За этим идут неприятности: уходит клиент, проваливаешь переговоры, люди придираются на пустом месте, ссоришься с кем-нибудь. Это не совпадения и не эзотерика: становишься слабым — всё летит к чертям. У меня это еще и на физическом уровне работает. Кроме неприятности, после сильного предательства себя я неожиданно заболеваю. Меня это страшит.

Будь, что будет
«Будь, что будет» — тоже важная часть. Во мне давно живет одна глупость. Я беру на себя слишком много и считаю, что я в ответе почти за всё и поэтому почти на всё могу повлиять. Если что-то происходит, я думаю, что причина во мне. Из-за этого я, конечно, многое воспринимаю слишком остро. Грубо говоря, наорал сантехник или таксист — это я что-то не так сказала, а не он мудак разговаривать не умеет. С гиперответственностью пытаешься управлять всем, но в итоге не управляешь даже собой.

От гиперответственности один только вред: ты всем что-то должен, постоянно себя ругаешь и лезешь в чужие границы. Типа, раз могу влиять, сейчас я их научу, как им жить. А люди тебя всё больше ненавидят и хотят от тебя отделаться.

«Будь, что будет» — это о том, чтобы влиять на то, что можешь повлиять, и оставить в покое то, что вне власти. Делаешь как правильно, в своих границах, в своих глазах — и всё. Успокойся, ты сделал всё, что мог, а там уж посмотрим. Когда мне так удается, я чувствую себя такой сильной, красивой, что невозможно передать. Правда, потом опять сносит куда-то, ну, ничего, упорства во мне хватает.

Я уже опубликовала этот пост, а мне в комментариях написали, что такая же мысль была у Кэмпа. Он пишет, что не нужно контролировать результат: «То, чем вы действительно можете управлять, — ваши собственные поведение и действия, а то, чем не можете, — их результат.» И это очень точно.

И что в итоге

Когда ловлю себя на панике и гиперответственности, задаю себе вопрос: «Что я могу сделать для этой ситуации или этого человека?». Когда делаю всё, что могла, чувствую себя сильной, красивой, во мне будто становится больше энергии. Я не бездельничала, не была жадной, я всё сделала красиво, не предала себя. Да, может в результате не вышло — ну, так бывает. Главное, мне не в чем себя винить, пойду дальше, попробую что-то еще. У меня правда успехов в этом принципе еще мало, но ничего, главное не расслабляться.

Дело — в уважении

Когда я говорю о том, чтобы не называть читателя дураком и не переходить через его границы, я на самом деле говорю об уважении. Дело не в словах, фразах, дело — в уважении.

Называть дураком — не значит написать: «Эй, ты, дурак». Нет, конечно. Назвать дураком — это ярлыки, которые текст вешает на незнакомых людей: «Ты взрослый человек с образованием, а читаешь как третьеклассник», «Ты бездарно проводишь отпуска, валяешься на пляже».

Текст — это то же общение, только оно сложнее. Когда общаемся в жизни, можно хотя бы примерно контролировать изменение настроя собеседника, вовремя заметить, что обидел и исправить ситуацию:

— Кажется, я погорячился, наговорил лишнего, извини.
— Ага, ладно. Пойдем ужинать.

С читателем так не получится. Мы написали текст в рассылке, на лендинге или странице в соцсети, читатель увидел и что-то там подумал или не подумал, а может обиделся. Конечно, он вряд ли обиделся так, что надул губы, думал об этом всю ночь, плакал или рассказывал друзьям. Нет, просто остался неприятный осадок, и он решил с этой компанией не связываться. Он даже не отследил, почему так решил, просто так решил и еще друзей отговорил. Всё — мы потеряли человека. Уже не придешь к нему, прощение не попросишь, подарком дело не исправишь.

Это как знакомство с новым человеком. С первого взгляда вроде приятный, но вдруг говорит:
— Видел твои фотки, че ты всё на этих пляжах время тратишь бездарно. Вон, я путешествую по Вьетнаму с рюкзаком, вот это впечатления, вот это кайф.

Ты не знаешь, кто это, зачем он подошел и реакция будет: «Ты кто такой?». Даже если не скажешь, то подумаешь. И сразу неприятно с таким общаться, что он лезет-то, я не просила. У меня недавно был такой случай. Я познакомилась с человеком, он прочитал мой блог и вдруг говорит что-то вроде: «Название какое-то не то, не сходится с содержанием вообще. Мне как читателю было бы интересно, если бы ты...». Я не знала, как реагировать: вежливо или как хотелось. Еле сдержалась, потому что: «А ты кто?». Если бы мне что-то подобное сказал человек, которого я в своей профессии считаю авторитетом, я бы задумалась и приняла решение, менять или нет.

Так же и с читателем. Мы его не знаем, не видим, настроение его отследить не можем. Поэтому придется уважать его границы еще более бережно и трепетно, чем границы человека в личном общении. Опять на примере знакомства. Новый знакомый рассказывает о своем путешествии во Вьетнам. Просто к слову пришлось и рассказывает. Мне нравится, и я думаю: «Вот это круто». Если мне интересно, я расспрошу, узнаю у него информацию и поеду во Вьетнам. Он не лез ко мне со своим Вьетнамом, был скромным, я сама приняла решение. И человек мне такой еще больше понравился. Все-то лезут, а он нет.

Другое дело, если это давние друзья. У меня есть друг, которому я могу сказать шуткой: «Отстань», — если занята. Но он знает, что это шуткой. Если вопрос важный и личный, я так никогда не скажу и брошусь ему помогать. Есть друг, которому я большими буквами пишу в чате: «ПРОСТЫНЯЯЯЯЯЯ.... ОТПИСЫВАЮСЬ», — если он выложил нечитабельный пост о своем продукте. Потом созваниваемся и говорю, что можно исправить. А он так же может шутить о том, как я делаю рекламу в директе, потому что он гуру в этом, а я — никто.

Читатель — не друг, которого можно хлопать по плечу и который простит шуточки. Это незнакомый человек, который непонятно, что думает, зачем пришел и в каком настроении. Мы не обзываем его, не навязываем, не придумаем про него ничего, не лезем в мысли. Это не наше дело, какие платья носит читатель, что хочет по весне и где отдыхает. Мы просто показываем, что у нас есть, и рассказываем, как это что-то может решить его проблему.

Ну, я так считаю, что все отношения строятся на уважении к себе и другим. Но, не исключаю, что могут быть ситуации, когда читателя можно хлопать по плечу. Подумаю об этом попозже.

Не обобщай

На днях открываю вконтакт, а там приглашение на некое мероприятие. У нас в Туле мероприятий не так много, поэтому я читаю все, чтобы не пропустить интересные. Читаю первую строчку описания и сразу закрываю. Там что-то вроде: «Весной так хочется сбросить ненужные килограммы и влюбиться».

Может дальше там было что-то интересное, но с первой строчки стало ясно, что это не для меня. Я не хочу похудеть, мне врачи запретили. Я не думаю, хочу влюбиться или нет. Даже не понимаю, как это — хотеть влюбиться: ходить по городу и рыскать голодными до любви глазами? Это описание — грубое обобщение. Оно не обо мне.

Еще в нескольких группах видела что-то вроде: «Прошло два месяца после нового года, а список целей так и остался списком на листочке?».

Тут не просто обобщение, а еще грубый наезд на территорию читателя. Я рассказывала, почему это нехорошо на примере рекламы Михаила Кожухова. Фраза не обо мне, я уже выполнила несколько пунктов из запланированного. А еще автор намекает читателям, что они неорганизованные, пишут цели для галочки, а потом не могут оторвать себя от дивана. Может автор и не хотел это сказать, но так вышло.

Вот еще примеры обобщений, их любят женские журналы и свадебные сайты:
«Все женщины хотят замуж». Люда Сарычева приводила такой пример в видео о нескучных введениях. Не все женщины хотят замуж, например, некоторые уже замужем.
«Неважно, сколько времени вы вместе, романтический ужин всегда волнителен» — а с какой стати мне волноваться?
«Каждая девушка мечтает о пышном свадебном платье, чтобы почувствовать себя принцессой» — фу, мне такие не нравятся, не буду читать эту статью. Даже если после пышных платьев мне хотели предложить подборку струящихся легких платьев, я их не увижу.

Проблема с обобщениями в том, что они не попадают в человека. Автор пишет о каком-то вымышленном мире, где все думают о том, чтобы по весне влюбиться. Может и попадутся люди, которые хотят похудеть или влюбиться, они запишутся на мероприятие. Остальные даже не прочитают, куда их позвали. А ведь они тоже могли бы прийти.

Лучше всего узнать о своей аудитории побольше деталей, тогда шанс попасть больше. Но, если не получается, можно сразу перейти к делу и рассказать, что это за мероприятие и что там будет. Я напишу грубо и буду передергивать.

1 апреля приглашаем на «Весенние женские посиделки».
На этот раз затронем тему «Как вернуть искру в отношения».

11.00—11.30 — лекция Ивана Купера «Любовь длится три года. А дальше?».
12.00 —13.00 — лекция психолога Клары Палмер «Мужчина постоянно куда-то пропадает, а потом рассказывает, что был в Красном Вигваме. Как понять, что он не врет?»
14.00 — 15.00 — фуршет с шампанским, крабами и черной икрой.
15.00—16.00 — мастер-класс по массажу головы.
16.00 —17.00 — кулинарный мастер-класс «Как варить борщ и сварить его».

Опять же, это грубо. Но если бы я увидела описание мероприятия, а не ужимки и обобщения, я бы сама решила, надо мне туда или нет. Мне никто не навязывает, не вешает на меня ярлыки. Может мне неинтересно про Красный Вигвам, но я хочу научиться делать массаж головы, варить борщ или просто попробовать крабы и черную икру.

Тут есть и еще одна вещь. Возможно, обобщение в данной ситуации это неплохо и выступает в роли таргетинга. Может это кодовое слово, чтобы пришли только нужные люди, а другие не сидели, не вздыхали и не писали потом плохие отзывы. Кто знает, я допускаю и такой вариант. Но я считаю, что обобщения всё равно лучше заменять пользой и конкретикой.

Как мотивировать

Я не доверяю книгам о мотивации. Все, что я читала, были о том, «как делать зарядку». Пользы ноль, как применять непонятно, и я не дочитывала. Недавно Женя Арутюнов порекомендовал мне прочитать «Одноминутного менеджера» . На эту книгу нужно минут двадцать, но вся суть там в нескольких фразах.

Главная мысль книги — «Люди, которые хорошо себя чувствуют, добиваются хороших результатов». А для мотивации есть три правила:

— менеджер обсуждает с сотрудником каждую цель отдельно, они формулируют ее в короткой фразе и записывают;
— менеджер не ждет выдающихся результатов сразу, он ловит сотрудника сначала на маленьких успехах и сразу же подмечает их. Родители же не ждут, что маленький ребенок сразу пойдет. Они восхищаются, когда он, шатаясь, делает первый шаг, потом еще один. Когда мы обучаем лошадь пассажу, мы радуемся и хвалим, когда она сделала первый пружинящий шаг. Так и менеджер не ждет выполнения годового плана, а хвалит по факту за небольшие достижения. Он говорит сотруднику, как ему приятно видеть такую хорошую работу;
— если менеджер видит ошибку сотруднику, он тут же о ней сообщает. Он говорит, что разочарован или злится из-за ошибки. Потом он обязательно говорит, что сам человек важен ему и команде и что верит в его успехи.

Ну, это кратко. Менеджер, который так мотивирует людей, по книге называется одноминутным. Правила простые, поэтому он тратит на них очень мало времени.

Я вроде и впечатлилась книгой, но не особо понимала, как ее применять. А вот сегодня я впервые в жизни каталась на горных лыжах (ДОЖИЛА ДО ТАКИХ ЛЕТ И ТОЛЬКО СЕЙЧАС ПЕРВЫЙ РАЗ). Прошлой зимой я ездила в Сочи и поняла, что хочу так же скользить по горным склонам, как все эти великолепные лыжники. В Туле есть несколько горнолыжных курортов, с насыпными склонами и подъемниками. Так что я договорилась с тренером и поехала.

Мне очень повезло с тренером, он оказался прямо-таки одноминутным менеджером. Делал всё будто по книге:

— снизил ожидания и поставил цель. Тренер сказал, что на первом занятии он научит меня правильно падать, ехать вперед, тормозить и подниматься на подъемнике. Во время занятия он сказал, что видит, что я могу больше, поэтому мы попробуем еще повороты;

— понял склад моего характера. Тренер поучил меня минут десять, а потом сказал, что ему кажется, что мне может мешать чрезмерное желание контроля. Дескать, вот если что-то начинает идти не так, лыжи едут слишком быстро или ноги разъезжаются, я начинаю теряться. И это так, вообще, в жизни у меня так. Тренер не сказал, что это плохое качество, вредит жизни, мне надо его сразу искоренить или оно помешает мне ездить на лыжах. Он тут же предложил несколько упражнений, которые помогут расслабиться и использовать это качество в плюс;

— он ловил первые успешные движения и тут же хвалил. Прям только я делала верный шаг, он говорил: «Вот, уже получается». И мне было понятно, как надо делать и хотелось попробовать еще. Но он не повторял каждый раз, что сделала хорошо, а усложнял задачу. И тренер не раздавал ложных похвал, только за дело. Иногда он хвалил меня внезапно, например: «У тебя отличная дисциплина, это очень поможет дальше», — меня это здорово поддерживало;

— как только я делала что-то опасное, он тут же резко и немного строго обращал на это внимание. Он говорил, что из-за таких вредных движений меня может занести, я могу неудачно упасть, лучше их избегать. Он показывал, как надо делать и тут же хвалил, когда получается.

В конце занятия я была очень довольна собой. Да, я не научилась скользить по горным склонам Тулы как те великолепные лыжники, но я и не ждала этого. Да и тренер не сравнивал меня с великолепными лыжниками на соседнем большом склоне, а сравнивал мои результаты в начале урока и в конце. Мне было так приятно, что у меня чуть-чуть получилось. Елки, я была на маленьком склоне и даже ехала, вот так вот! Я сразу же захотела приехать еще и среди недели, а потом на выходных.

На самом деле тут всё основано на позитивном и негативном подкреплении, известная штука. Но, черт возьми, работает. И я, наконец, поняла, что меня так демотивировало в найме — сбитая схема подкрепление и искусственное зажимание ресурсов. Ну да это уже другая тема.

Я поняла, что мне жутко везет на тренеров. Вот моя тренер по верховой езде тоже, выходит, одноминутный менеджер. Я раньше и не думала об этом.

Ну как когда тупишь за рулем

Иногда у меня начинается приступ перфекционизма. Я думаю, что должна делать идеально и правильно, а если не делаю, то теряю очки. Как делать правильно и идеально, я не знаю, и это еще больше заводит меня в тупик. Неудачи ранят в самое сердце. В такие моменты я вообще никуда не расту и не двигаюсь, а только и думаю о некой идеальной картинке. Дело дрянь, в общем.

Сегодня я ехала за рулем, затупила и перекрыла дорогу другим водителям, и я вдруг поймала одну мысль. Но сначала предыстория.

Я много езжу за рулем, у меня стаж лет десять. Думаю, я езжу нормально. Я наездила много километров, поменяла три машины и испытала на себе много разных ситуаций. Я плутала в Москве, стояла в пробках где только можно, застревала в снегу, буксовала, уходила в небольшие заносы, выбиралась из грязи на фестивалях, попадала в небольшие аварии, тупила, загораживала дорогу, ездила в Испании после хереса, ездила в темноте, в метель, в гололед, в сильный дождь. Я парковалась много тысяч раз: параллельно, прямо, под углом, неудачно, блестяще, спокойно, ругаясь и в Москве. Я бываю в настроении «жиганить» и в настроении «ездить как курица».

Я много езжу, но иногда страшно туплю и всем мешаю. Мне сигналят, наверное, даже кто-то материт. Но из-за этого я не думаю, что плохой водитель. Я думаю, что устала или день не сложился, или я задумалась, или не выспалась, или просто туплю. Да мало ли что. Ну да, затупила, что ж теперь. Я не переживаю, не думаю, что мне пора уходить из водителей или что я лох. Чаще всего я оглядываюсь на этих сигнальщиков и развожу руками: «Ну да, пацаны, бывает». Чаще всего мне в ответ улыбаются. В этом состоянии я могу легко признать ошибку, ведь я не идеал, мне это можно.

Весь мой опыт не значит, что я не могу попасть в аварию. Конечно, могу, но это тоже ничего не говорит о том, какой я водитель. Слишком много факторов влияет.

Когда я туплю, я просто еще раз прохожу сложную ситуацию. Я вижу, что в моем опыте есть изъяны, учусь и в следующий раз быстрее реагирую. Вот забыла перестроиться, встряла за троллейбусом, попыталась выехать, всем перегородила. В следующий раз я перестану ловить ворон, заранее предугадаю ситуацию и перестроюсь. А если нет, ну ладно, бывает.

С приступом перфекционизма я так не могу. Я только и думаю о том, что я допустила ошибку, что вот, как же, столько езжу и допустила ошибку. И в этот момент я ничему не учусь, пропадает легкость, да и перед коллегами по рулю я извиниться не могу. Хмыкаю и даже не смотрю на них. Вот такая противная, сама бы на себя такую смотреть не могла.

Тут есть и еще одна штука. Когда спокойно относишься к своим ошибкам и готов простить себе тупняк, намного проще прощать ошибки другим. Вот кто-то затупил и перегородил дорогу. Если считаешь себя идеалом, начинаешь ругаться, учить и тратишь энергию. А если нет, просто думаешь: «Ну устал человек или может влюбился, а может приболел. Ну бывает». Пропускаешь его, он рад, благодарит и хорошо.

Без перфекционизма легче принять ситуацию и решить ее. Вот недавно я возвращалась из Москвы ночью. Я попала на трассе в страшную метель, видимость была меньше двухсот метров. Я с трудом различала габариты машин, которые ехали впереди. Трасса сверкала от ледяной корки, а снег заметал ее с безумной скоростью, а я в это время была где-то посередине между Тулой и Москвой. Грязный снег из-под колес других машин летел мне прямо в стекло, а дворники не справлялись. Начался неосвещенный участок дороги, и я не видела обочины. Одно неловкое движение, и я просто вылетела бы в кювет.

Я давно не испытывала такой паники, мне хотелось съехать на заправку, позвонить кому-нибудь и просто плакать. С приступом перфекционизма моя голова отключилась бы, я бы стала думать не о ситуации, а о том, как выгляжу в ней. Я бы начала себя жалеть и хлюпать носом. Но тут мне чудом удалось совладать с паникой. Я подумала, что пережидать метель — плохая идея, можно вообще не уехать еще два дня. Надо просто ехать. Я снизила скорость, встала за другой машиной на небольшом расстоянии и ориентировалась по ее габаритам, чтобы не вылететь с трассы. Так проехала весь неосвещенный участок, а потом метель закончилась.

Может, конечно, это не тот пример. Но уж очень хотелось рассказать. В общем, прочитаю этот пост, когда опять перфекционизм нагрянет.

Не нашла ни одной своей фотки с тачкой, только с колесом, и то с велосипедным. Ну ладно, пойдет. Тут у меня вид явно, когда я туплю, но с гонором хмыкаю на тех, кто мне сигналит:

Одна строчка, которая портит всю рекламу

По Нашему радио есть такая вставка, где путешественник Михаил Кожухов рассказывает о путешествиях и приглашает отправиться в интересный тур с ним во главе. И вроде передача нормальная: факты о странах всегда интересные и запоминаются. И даже бархатный голос Михаила мне очень по душе.

И тут он в конце вдруг говорит: «Надоело бездарно проводить отпуск? Поехали с нами». И я как человек разочаровываюсь. Чего это он считает мой отпуск бездарным? Даже не поговорили, не расспросил, а сразу бездарный. Может и бездарный: кузнечиков не ела, на вулкан не ходила, в саванне не ночевала. Но всё же, что так сразу. Может, того кафе с 21 видом супов в Стамбуле Михаил не знает или еще чего.

До этой фразы я думала, что вот, наверное, круто с Кожуховым путешествовать. А после этой фразы как-то нет. Вот так работает, если читателю или слушателю навязывать свое мнение и называть его дураком.

Ну а как редактор, как слышу передачу, начинаю крутить в голове решение для Михаила. Поправить-то не так много надо.

Помнишь, как с тем диваном

Полгода назад я решила, что я хочу избавиться от дивана и купить кровать, нормальную кровать. И вроде как я внешне этого очень хотела, а внутри — не очень. Внутри я думала, сколько будет проблем: куда-то деть старый диван, потратить деньги на новую кровать, а ведь я такой жмот, страшный жмот, а еще надо ходить по магазинам и выбирать. Я разместила объявление на Авито для отвода глаз и подумала: если кто-то купит, то ладно, решу все эти проблемы. Никто мне не позвонил по тому объявлению. Ну оно и понятно, я же сама себя обманывала, а диван продавать не хотела.

А тут 30 декабря меня разобрала страшная злость. Я подумала: ну доколе я буду спать на чертовом диване. Замучили меня бессонницы. Вот сплю на нем — не высыпаюсь, где-то еще, к родителям ухожу или в путешествие уезжаю — всё норм. В общем, думаю, хватит это терпеть. Я даже решила, что если никто его не купит, я сама доплачу утилизаторам и пусть заберут диван к чертовой бабушке.

На этой волне я разместила еще раз объявление на Авито. И как начали мне звонить покупатели. 31 декабря за диван развязалась борьба. Я уже пообещала одним, а другой покупатель обиделся, говорит, подвели меня, мне спать не на чем. Диван увезли в этот же день, и я сразу поехала и купила кровать. Конечно, доставлять ее никто в Новый год не стал. Но у меня-то есть большой надувной матрас, и спится на нем хорошо. А потом укатила в Стамбул, как раз к приезду и кровать подкатит.

Для меня ситуация обнажила простую мысль: пока не созрело, нет внутри желания или, как там модно называть, мотивации, ничего не получится. Внешне можно соглашаться, делать вид, что хочешь «продать диван». Но если внутри нет согласия и энергии это сделать, ничего не сдвинется. Также как бесполезно кому-то что-то объяснять или доказывать. Типа, вот если так изменишься, будешь счастливее, лучше. Вроде как добра хочешь, а человек сопротивляется, спорит или даже злится. Да просто не созрело еще. Может потом и правда так поступит, но это будет уже решение этого человека, которое он вырастил, перестрадал или вдруг осознал. А так, даже если и согласится ненадолго, потом боком выльется, будет еще и копить зло на советчика.

В общем, я теперь даю в себе всему созреть и никуда не тороплюсь. И с другими так же теперь. А раньше я была еще тем танком, который всех толкал вперед. Вспоминать стыдно.

Уменьшать ожидания, чтобы не нарваться. О разочаровании, личном бренде, неудачных проектах и чем-то еще

Я бронировала отель в Стамбуле. Времени выбирать особо не было, поэтому смотрела, чтобы он был близко к Голубой мечети и по отзывам не ниже 7. Путешественникам, которые целый день ходят по городу в поисках вдохновения, только и нужно что хорошая постель, тепло и горячая вода.

Отель, который забронировала обещал мне такой номер с видом на Мраморное море:

Я не первый раз в Стамбуле, поэтому сразу поняла, что такого номера у нас не будет. А фотка — преукрашенная картинка.

Когда зашла в номер, я ничему не удивилась. Мы живем под самой крышей в угловой комнате, вид на море правда есть. Стамбул — многоярусный город. Дома взбираются один над другим надстройками, террасами и лестницами. Никакого свободного вида на море из этой точки быть не могло. Вот как выглядит вид из отеля на море:

Если бы я поверила фоткам, я бы расстроилась, думала, что меня обманули и ругалась с администратором. А так — мне всё норм. Даже то, что когда толстая чайка прилетает ночью на крышу, я слышу, как ее острые ноготочки скрипят по шиферу или что тут кладут на крышах. Я обожаю город таким, какой он есть, поэтому всё нравится.

Отель хотел показать себя с лучшей стороны, привлечь побольше клиентов, «а потом разберемся». Ну а что, вид на море есть — вдалеке где-то, но ведь есть. Какие претензии тогда?

Я считаю, надо быть скромнее. На месте отеля я бы показала реальные фотки и рассказала, чем отель хорош для путешественников, которые появляются только ночью. Отель стоит на достаточно тихой улице, но до центра минут 7 пешком, а там... а там уже во всю жарят каштаны, а на углу какой-нибудь турок уже наготовил мяса и готов делать шаурму. Ладно, про каштаны и шаурму лишние подробности, наверное, просто меня тут переполняет радостью. Так вот, до улицы с трамваем 7 минут, а до Голубой мечети минут 10, до пристани — 20. Это офигенно, правда. Устаешь, быстро добираешься до отеля и тебе классно. В общем, хороших штук найти можно. А вот от обмана в фотках всё равно осадочек и не хочется никому уже рекомендовать.

И всё то же самое — в личном брендинге. Когда вижу эти бесконечные позитивные посты в соцсетях, фотки в одном стиле и заранее заготовленный контент, который показывает человека с лучших сторон, немного морщусь. Нет, конечно, это красиво, но как-то не по-настоящему. Навыдумываешь себе, наожидаешь, начнешь общаться, а он НЕ ТАКОЙ. Лучше — если видел реального человека, с его мыслями, шероховатостями, он чем-то понравился, решил с ним пообщаться или поработать. Ожиданий — нет, просто решил узнать.

Нет, я не считаю, что надо вываливать на людей негатив, плохое настроение и всего себя. Ну к чему это. Быть живым — показывать себя с разным сторон. Ведь люди — неидеальны, и в этом главный кайф. Я против всяких «концепций присутствия личного бренда в соцсетях». Мне нравятся видеть человека разным: вот о работе пишет, вот тут нарисовал что-то, здесь живая фотка, которую только что сделал. Но это я так, может и неправа.

Мне нравится мысль в какой-то рассылке Максима Ильяхова, что надо начинать работать с новым клиентом с маленьких проектов. Клиент приходит и такой: «Я прочитал все ваши статьи, они мне так понравились, особенно вот эти в Деле и вот эти о лошадях, напишите так же для меня, я занимаюсь оборудованием для сход-развала». Ожиданий вагон. Если на это обрадоваться и принять за работу, что-то не заладится. Ну потому что надо будет притереться, будут возникать шероховатости и непонимание, и это нормально. Это же тоже отношения, с их страстью, охлаждениями и разочарования, просто в работе. И если клиент напридумывал себе волшебства про меня, мы скорее всего расстанемся. Я ведь разная.

Я обычно охлаждаю пыл. Конечно, я не напишу так, как про лошадей, ни про что. Это же часть моей личной жизни, я это прочувствовала, я это узнала. Узнать что-то другое — уйдет время. Поэтому лучше начать с маленькой работы, чтобы понять, сходимся или нет. Если — нет, нежалко будет разойтись. Я так примерно каждый раз и говорю. У клиента ожиданий меньше, а потом и разочарований нет.

Я не считаю, что надо жеманничать, вроде: «Ой, нет, что вы, я вообще не такой, пишу плохо». Да, писала все эти статьи, да, что-то вышло, но там были свои условия, а как с вами получится — неизвестно. Всякое может быть, давайте, начнем, попробуем, а там решим.

Ну и, думаю, скромнее надо быть в любых отношениях и снижать ожидания. А то напридумывают про тебя, а ты — реальный человек, ну такой, чавкаешь там или прыщ вскочил на лбу.

Надо пробовать, но страшно, но надо пробовать

Я человек азартный. Ну не в плане игр каких-нибудь и глупостей, а в жизни и работе. Мне нравятся сложные задачи, и я за них радостно хватаюсь. Всё, что сейчас мне не по силам, манит и привлекает. Например, так я начала работать в редакции «Дела». Я точно понимала, что справиться у меня шансов мало, вообще почти нет. И значит — надо пробовать, но страшно, но надо пробовать.

Я заметила, что самое главное в сложных задачах — не знать, что «лошадь» несет. С такой же силой как я азартна, я пуглива. Вот на примере лошадей видно. Если мне не сказать, что лошадь буйная, ведет себя плохо и всех таскает, я не буду бояться. Даже если лошадь правда буйная, тренировка пройдет нормально, я справлюсь.

Когда я занималась верховой ездой в прокате Прилепского конезавода, мне приходилось ездить на разных лошадях. А у всех них разный нрав: кого-то не растолкаешь, а кого-то не остановишь, а бывали лошади с непредсказуемым характером. Один на вид добрый конь потащил меня по манежу галопом, отскочил в сторону повороте, и я улетела в обратную сторону. А потом таскалась с синей от ушиба рукой наперевес и не могла ее разогнуть.

Иногда я приезжала на завод и просто там ошивалась: чистила лошадей, помогала тренеру, смотрела тренировки. Бывало, что приезжали новички, не справлялись с лошадьми, и тренер мне говорила: «Сядь-ка ты, проедь, как надо». Я была переполнена гордости, ведь тренер мне по сути сказала, что я молодец, и садилась на лошадь. Даже если под новичком лошадь вела себя отвратительно, тут она чувствовала уверенность в моих мышцах и вела себя примерно.

Однажды моя тренер отсутствовала, вела тренировку другая. И тут я сажусь в седло, а тренер мне говорит: «Что-то Хабира сегодня злая какая-то, всех носит». Ну, дело дрянь, думаю. Я ездила на Хабире много раз. По характеру лошадь была сложной, иногда вдруг начинала капризничать, отказывалась идти или бежать, пятилась. Я знаю, что потом Хабиру продали и был случай, когда она встала на вертикальную свечку и упала вместе с всадником на спину. Вот такая лошадь. Но на тренировках я на глупости Хабиры не обращала внимание, думала, справлюсь. Но тут мне сказали, что лошадь не в духе, я стала присматриваться.

Хабира чуть ухом двинет, мне уже страшно. Она чуть ускорится, я дрожу. Конечно, лошадь это чувствует: по натяжению повода, по посадке, по движению ног, — чувствует неуверенность. Тренировка закончилась тем, что на галопе Хабира разнесла меня по манежу, и я с трудом ее остановила.

Заметила, что так и в жизни: мне лучше не говорить, что «лошадь» несет. Любая — настоящая лошадь, проект или ситуация. Если я слышу: «Будет сложно, но справишься», — чувствую азарт. А если: «Будет сложно, ну, посмотрим, может и получится», — всё, дрова, сворачиваем удочки.

Я ничего не боюсь, когда не знаю, что: на Хабре страшно публиковаться, набегут критичные комментарии; невозможно будет взять интервью, герой откажется; эксперт не согласовывает материалы. Видимо, тут дело во внутреннем настрое. Когда я знаю об опасности, я начинаю заранее в голове крутить ситуации, действую неуверенно, с оглядкой. Это как с лошадью: начинаю хвататься за поводу, падаю вперед в седле, — лошадь улавливает неуверенность и на тебе, получай. Когда не знаю о трудностях, во мне больше спонтанности, энергии, игры, и всё как-то легче выходит.

Если работаю в проекте не одна, так же настраиваю авторов. Рассказываю о проекте, плюсах и минусах, сложностях и возможных трудностях Но если я выбираю человека, то заранее уверена, что он справится. А если нет, ну бывает, всё равно какой-то опыт получим. Зачем заранее пугать. В спонтанности много силы и уверенности. Ничего-ничего, победим.

Кажется, это лучшая фотка, чтобы проиллюстрировать пост:

Это не относится к делу. Но лошади не подпрыгивают и не пружинят, когда встают на свечку, они просто встают. Просто поднимают свое тело. У меня всё, простите, не смогла сдержать этот факт

К черту эту эффективность

Год-два назад я была любителем поиграть в эффективность. Хотя какие уж игры, всё было всерьез. Я отчаянно боролась за то, чтобы быть эффективной и всё успевать. Сейчас я понимаю, что вся эта эффективность мне не подходит. Теперь я совсем неэффективная, но это мне не мешает. Я и никогда не читаю статьи, где есть слово «эффективность» или «прокрастинация». Я бы не читала этот пост на вашем месте.

Сон

Я прочитала, что эффективные люди рано встают, например, в пять утра. Чуть менее эффективные — в половине шестого. И вокруг меня правда есть люди, которым так комфортно. Тогда я училась в Школе редакторов, и мне приходилось вставать рано. Я вставала в 6, работала на всех свои работах до 6 вечера с перерывом на еду. В 6 я отдыхала час и начинала фигачить задания и макеты для Школы редакторов. В 11 ложилась спать. Не могу сказать, что вся моя жизнь была только работа-школа-работа. Я не пропустила ни одной значимой новинки в кино и каждые выходные занималась верховой ездой. Но я жутко истощилась.

Помню, я сдала последнее задание в Школе и взяла у Люды выходной. Весь день я спала. И больше в таком режиме я работать не могла. Если я и вставала в шесть, то весь день была разбитой и неэффективной и постоянно ругала себя за это. Дескать, вот нормальные люди встают рано, а ты что, что вообще такое?

Сейчас я плюнула на эффективность. Я поняла, чем больше я пытаюсь быть эффективной как кто-то, тем меньше я эффективна и хуже себя чувствую.

Я очень зависима от сна, мне нужны мои восемь часов. Я знаю людей, которые могут выспаться за три или пять часов. Но это не я. Когда высыпаюсь, все получается легко, ничего не раздражает, я чувствую себя здоровой и счастливой. Стоит не выспаться, день за днем я начинаю себя изводить: раздражаться, отчаиваться. Я ухожу в штопор неудовлетворенности и все уговоры самой себя не помогают. Летом я встаю в 7 утра и даже в 6 утра, потому что рано светает и вставать легко. Но зимой я сплю до 8, а то и до 8.30. И такое счастье просыпаться и не ругать себя за то, что встал поздно.

Я узнала о курсе Learning How to Learn, пройду его позже, но нашла краткий конспект на сайте Сергея Шабалина. В курсе говорится, что мозг работает в двух состояниях: сфокусированном и расслабленном. В расслабленном состоянии мозг продолжает думать над задачами, но в фоне. В этом состоянии рождают лучшие идеи. А во время сна мозг очищается от токсинов и повторяет новую информацию.

Людвиг в видео рассказывает, как строит рабочий день и почему важно защищать время спорта и отдыха. Все важные дела он делает с утра. Потом он отправляется на прогулку, отдыхает, заходит в кафе и работает. Говорит, что так не утомляется. Вообще, я согласна, это какая-то дикая идея, что хорошо работать много. Нет, конечно, хорошо работать продуктивно.

Инструменты эффективности

Мой главный инструмент эффективности, как я уже сказала, сон. А так больше почти и нет.

Я не держу задачи в голове:
—большие задачи у меня в доске трелло. «Написать такую-то статью» или «Написать корпоративные правила» — это большие задачи. По ним я вижу, делаю что-то важное и большое или застряла в процессной работе;
—большие задачи разбиваю на маленькие, и всё записываю в вундерлист. У меня есть рабочие и личные списки. «Найти экспертов для статьи о воровстве», «созвониться с К по такой-то задаче» — это маленькие задачи.

Я страдаю от избытка информации, а еще у меня плохая память, поэтому я всё забываю. Ну что ж теперь. Забываю, значит подстраиваюсь под себя и записываю даже мелочи: какое видео посмотреть, кому написать, для какой фичи банка написать новость завтра и какой шампунь купить. Вот часть списка по работе:

Если меня мучает какая-то проблема или тревога, я пишу о ней в приложении Day One. Люблю, знаете, порефлексировать. Иногда это ни черта не помогает, но всё равно становится лучше.

Поблажки, или когда ничего не получается

Когда я сильно устаю или что-то еще случилось, я попадаю в ловушку тотальности. «Ничего не получается», — говорю я, но это неправда. Конечно, что-то не получается, просто накопилось. Заставлять себя так же усиленно работать не получится, только хуже будет. Поэтому я даю себе поблажки. Внутри я ощущаю это, как будто качаю себя на ручках.

Обычно я надеваю какое-то красивое платье, собираюсь и еду в город. Я как бы говорю себе: «Так и не надо работать, давай погуляем». Если мне вдруг хочется куда-то заехать и чем-то себя порадовать, я обязательно так делаю. В состоянии, когда ничего не хочется, важно ловить любые желания. Я приезжаю в кафе, беру что-то вкусное, а ведь едой вообще меня можно здорово расшевелить. Я как бы говорю себе: «Так и не надо работать вообще, давай поедим». Ноутбук лежит рядом. И тут вдруг приходит мысль: «Надо бы почту разобрать, но работать и не буду».

Я начинаю с маленьких дел, которые точно получаются: разобрать почту, ответить людям, написать пост в соцсети, отредактировать что-то. Так дело за делом я разгребаю целый огромный пласт, и уже не могу себе сказать, что ничего не получилось. Вот, уже получилось сколько. Конечно, в списке еще остались дела, но для них уже намного больше сил. И, главное, тут конечно, платье. Без него вообще ничего не вышло.

Ну, есть еще кое-что. Это моя вечная история с лошадьми. Если уж и платье не помогает, то я еду к лошадям. Так-то я обычно езжу каждые выходные, в любую погоду. Но, бывает, раз или два в год срываюсь среди недели. Но это значит, что совсем уж устала. Это прям целебный коктейль для меня:

А еще я рисую. И в эти два или сколько там часов меня нет. Нет и всё.

Так что, я хорошо работаю и всё делаю, когда мне не надо быть эффективной и постоянно «бежать марафон». Замечаю, что чем больше я даю себе поблажек, тем лучше себя чувствую, добрее общаюсь и продуктивнее работаю.

P. S. Из-за моей неэффективности ни один проект не пострадал. И их количество тоже :-)

Ctrl + ↓ Ранее