Иногда у меня начинается приступ перфекционизма. Я думаю, что должна делать идеально и правильно, а если не делаю, то теряю очки. Как делать правильно и идеально, я не знаю, и это еще больше заводит меня в тупик. Неудачи ранят в самое сердце. В такие моменты я вообще никуда не расту и не двигаюсь, а только и думаю о некой идеальной картинке. Дело дрянь, в общем.

Сегодня я ехала за рулем, затупила и перекрыла дорогу другим водителям, и я вдруг поймала одну мысль. Но сначала предыстория.

Я много езжу за рулем, у меня стаж лет десять. Думаю, я езжу нормально. Я наездила много километров, поменяла три машины и испытала на себе много разных ситуаций. Я плутала в Москве, стояла в пробках где только можно, застревала в снегу, буксовала, уходила в небольшие заносы, выбиралась из грязи на фестивалях, попадала в небольшие аварии, тупила, загораживала дорогу, ездила в Испании после хереса, ездила в темноте, в метель, в гололед, в сильный дождь. Я парковалась много тысяч раз: параллельно, прямо, под углом, неудачно, блестяще, спокойно, ругаясь и в Москве. Я бываю в настроении «жиганить» и в настроении «ездить как курица».

Я много езжу, но иногда страшно туплю и всем мешаю. Мне сигналят, наверное, даже кто-то материт. Но из-за этого я не думаю, что плохой водитель. Я думаю, что устала или день не сложился, или я задумалась, или не выспалась, или просто туплю. Да мало ли что. Ну да, затупила, что ж теперь. Я не переживаю, не думаю, что мне пора уходить из водителей или что я лох. Чаще всего я оглядываюсь на этих сигнальщиков и развожу руками: «Ну да, пацаны, бывает». Чаще всего мне в ответ улыбаются. В этом состоянии я могу легко признать ошибку, ведь я не идеал, мне это можно.

Весь мой опыт не значит, что я не могу попасть в аварию. Конечно, могу, но это тоже ничего не говорит о том, какой я водитель. Слишком много факторов влияет.

Когда я туплю, я просто еще раз прохожу сложную ситуацию. Я вижу, что в моем опыте есть изъяны, учусь и в следующий раз быстрее реагирую. Вот забыла перестроиться, встряла за троллейбусом, попыталась выехать, всем перегородила. В следующий раз я перестану ловить ворон, заранее предугадаю ситуацию и перестроюсь. А если нет, ну ладно, бывает.

С приступом перфекционизма я так не могу. Я только и думаю о том, что я допустила ошибку, что вот, как же, столько езжу и допустила ошибку. И в этот момент я ничему не учусь, пропадает легкость, да и перед коллегами по рулю я извиниться не могу. Хмыкаю и даже не смотрю на них. Вот такая противная, сама бы на себя такую смотреть не могла.

Тут есть и еще одна штука. Когда спокойно относишься к своим ошибкам и готов простить себе тупняк, намного проще прощать ошибки другим. Вот кто-то затупил и перегородил дорогу. Если считаешь себя идеалом, начинаешь ругаться, учить и тратишь энергию. А если нет, просто думаешь: «Ну устал человек или может влюбился, а может приболел. Ну бывает». Пропускаешь его, он рад, благодарит и хорошо.

Без перфекционизма легче принять ситуацию и решить ее. Вот недавно я возвращалась из Москвы ночью. Я попала на трассе в страшную метель, видимость была меньше двухсот метров. Я с трудом различала габариты машин, которые ехали впереди. Трасса сверкала от ледяной корки, а снег заметал ее с безумной скоростью, а я в это время была где-то посередине между Тулой и Москвой. Грязный снег из-под колес других машин летел мне прямо в стекло, а дворники не справлялись. Начался неосвещенный участок дороги, и я не видела обочины. Одно неловкое движение, и я просто вылетела бы в кювет.

Я давно не испытывала такой паники, мне хотелось съехать на заправку, позвонить кому-нибудь и просто плакать. С приступом перфекционизма моя голова отключилась бы, я бы стала думать не о ситуации, а о том, как выгляжу в ней. Я бы начала себя жалеть и хлюпать носом. Но тут мне чудом удалось совладать с паникой. Я подумала, что пережидать метель — плохая идея, можно вообще не уехать еще два дня. Надо просто ехать. Я снизила скорость, встала за другой машиной на небольшом расстоянии и ориентировалась по ее габаритам, чтобы не вылететь с трассы. Так проехала весь неосвещенный участок, а потом метель закончилась.

Может, конечно, это не тот пример. Но уж очень хотелось рассказать. В общем, прочитаю этот пост, когда опять перфекционизм нагрянет.

Не нашла ни одной своей фотки с тачкой, только с колесом, и то с велосипедным. Ну ладно, пойдет. Тут у меня вид явно, когда я туплю, но с гонором хмыкаю на тех, кто мне сигналит: